Entretien annuel
(ndlr : et oui qui dit début d’année, dit également rendez-vous avec son manager pour la fameuse revue des objectifs…)
Tiré des rapports d’évaluation individuelle établis par la hiérarchie d’une grande banque française en fin d’année 1999 :
1) Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu’il est coincé comme un rat dans un piège.
2) Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
3) Dans mon dernier rapport il avait atteint le fond. Eh bien il a recommencé à creuser.
4) Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement.
5) Cet employé devrait aller loin ! Et plus tôt il partira, mieux ce sera.
6) Cet employé prive un village, quelque part, de son idiot.
7) Pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
8) Un gros ignorant ! 144 fois pire qu’un ignorant ordinaire.
9) A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.
10) Aussi clair que la banquise en décembre.
11) Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI.
12) A donné son cerveau à la science avant d’en avoir fini avec.
13) Est tombé de l’arbre généalogique.
14) Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n’arrive pas.
15) Il dispose de deux cerveaux : Le premier s’est perdu. L’autre est parti à sa recherche.
16) Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait une ristourne.
17) Un peu plus stupide et il faudra l’arroser deux fois par semaine.
18) Si vous lui donniez un centime pour chacune de ses pensées, il vous rendrait de la monnaie.
19) En vous plaçant assez proche de lui, vous pouvez entendre l’océan.
20) Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui, il se gargarise.
21) Dur de croire qu’il est arrivé premier parmi un million de spermatozoïdes.
(ndlr : tojours dans le même esprit…)
HOW TO SPEAK ABOUT MEN AND BE POLITICALLY CORRECT
1. He does not have a BEER GUT, but
He has developed a LIQUID GRAIN STORAGE FACILITY.
2. He is not a BAD DANCERbut
He is OVERLY CAUCASIAN.
3. He does not GET LOST ALL THE TIME, but
He INVESTIGATES ALTERNATIVE DESTINATIONS.
4. He is not BALDING, but
He is in FOLLICLE REGRESSION.
5. He is not a CRADLE ROBBER, but
He prefers GENERATIONALLY DIFFERENTIAL RELATIONSHIPS
6. He does not get FALLING-DOWN DRUNK, but
He becomes ACCIDENTALLY HORIZONTAL.
7. He does not act like a TOTAL ASS, but
He develops a case of RECTAL-CRANIAL INVERSION.
8. He is not a MALE CHAUVINIST PIG, but
He has SWINE EMPATHY.
9. He is not afraid of COMMITMENT, but
He is MONOGAMOUSLY CHALLENGED
(ndlr : comme promis dans le numéro précédent…)
Une envie incroyable d’envoyer vos meilleures blagues : [email protected]
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