Humour : Informatique et actualité
Blague d’actualité – solidarité :
Une petite blague pour ne pas oublier que les temps sont durs et qu’il ne faut pas hésiter à profiter du réseau d’Anciens du Cercle…
C’est un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé :
> Hé, toi. File-moi ta montre !
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :
> C’est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie !
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d’identité et deux centimes d’euro…
Le voleur s’énerve :
> Qu’est-ce que c’est toute cette merde ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique… T’es encore plus mal que moi. C’est quoi ton job ?
Le mec répond :
> Je suis Ingénieur Informaticien.
Le voleur, en enlevant son masque demande :
> Ah bon ! Quelle promo ?
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Binary :
(ndlr : Excellent !)
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LE BÊTISIER des hotlines :
Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettrons sans doute de vous sentir moins bêtes devant un écran récalcitrant…
Client : Je n’arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d’anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur… il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites « Démarrer »
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien…
Hotline: Euh, sous quel système d’exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Secrétaire : Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe », c’est bien ça…?
Hotline : Exact.
Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscules aussi ?
Client : Bonjour, je n’arrive pas à me connecter chez vous…
Hotline : D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire : J’ai un problème avec Windows…
Hotline : Qu’avez vous sur l’écran?
Secrétaire : Euh…un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire « qu’est-ce qui est écrit? »
Secrétaire : Ha d’accord… euh… Sony !
Client : Mon PC a planté, j’ai un message d’erreur « message not found » (avec un accent terrible… incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m’épeler le message d’erreur s’il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf…
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?
Client : Je ne trouve plus l’endroit ou j’ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s’il vous plait.
Client : C’est où, ça ?
Hotline : A l’écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n’avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi…
HotLine : Décrivez-moi votre écran…
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]….
HotLine : Non ! Ca c’est votre clavier ! L’écran, c’est la télé…
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client : Je suis en train de m’inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout…
Hotline : D’accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnes de l’endroit d’ou j’appelle, un numéro de téléphone… Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l’endroit d’où vous vous connectez… De chez vous quoi…
Client : D’accord… Voilà… Ensuite, on me demande une ville…
Hotline : Vous mettez les coordonnes de l’endroit d’où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville…
Hotline : Oui…
Client : Voila… Et maintenant on me demande un code postal…
Hotline : …
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l’informatique, vous savez…
Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click…)
Hotline : Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?
Client : Ben rien !
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click…
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien…
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j’appuie sur les touches « C », « O », »N » , »T »
, »R », »O », »L » et après sur « A », « L », »T » puis sur « S », »U » , »P » , »P » et enfin « R ».
Hotline : (silence…)
Client : Y faut peut-être l’accent sur CONTROL, non ?
Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y’a quoi a l’écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu’il y a sur l’écran.
Client : Hard drive faillure !
Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n’ai pas le mot de passe pour me connecter… il a 13 ans et j’aimerais bien aller voir Internet.
[Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe « T », »R », »O », »U » (obligé d’épeler, mort de rire..) « D », « U », « C », « U », »L »…
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
Cliente : Bonjour, j’ai mon Nescafé qui ne marche pas…
Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager…
Cliente : Non non !!! C’est Nescafé pour Internet …
Hotline : (???)… Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c’est bien ça ! Nescape… Nescafé… c’est la même chose…
ET ENFIN CELLE QU’ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES…
Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d’assistance :
– Ridge Hall computer assistant… que puis-je pour vous ?
– Et bien j’ai un problème avec WordPerfect.
– Quelle sorte de problème ?
– Et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.
– Parti ?
– Ca a disparu.
– Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
– A rien.
– A rien ?
– Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
– Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
– Comment je sais ?
– Pouvez-vous voir le prompt C:? a l’écran ?
– C’est quoi un « prompte-ce »
– Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l’écran
– Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
– Est-ce que votre moniteur est allume ?
– C’est quoi un moniteur ?
– Le truc avec l’écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu’il y a une petite
– lumière qui vous dit qu’il est allume ?
– Je sais pas.
– Et bien regardez a l’arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
– Je pense…
– Bien ! Suivez le cordon jusqu’a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
– Oui.
– Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu’il y avait deux câbles branches a l’arrière ?
– Non.
– Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
– ..Oui, c’est bon.
– Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branche a l’ordinateur.
– Je ne peux pas l’atteindre.
– Oh. Pouvez-vous le voir ?
– Non.
– Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
– Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.
– Sombre
– Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
– Et bien allumez la lumière.
– Je ne peux pas.
– Pourquoi ! ?
– Parce qu’il y a une panne de courant.
– Une panne… Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l’emballage que vous avez eus avec l’ordinateur ?
– Heu… Oui, c’est dans le placard.
– Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme > c’était quand vous l’avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l’avez acheté.
– Vraiment ? C’est si sérieux ?
– J’en ai peur.
– Et qu’est-ce que je leur dit ?
– Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hot-line a été renvoyé…
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