Humour : panaché
En préambule des festivités habituelles du début du mois d’avril, notez une petite histoire qui guidera, nous l’espérons, vos âmes d’ingénieurs-ingénieux vers cette productivité et cette créativité suprêmes tant recherchées :
Soyons astucieux
Une petite histoire vraie qui démontre qu’il vaut mieux parfois user de son bon-sens pour rechercher l’efficacité…
« Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l’espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité.
Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting (devenu aujourd’hui Accenture).
Apres 10 années de travail et 12 millions de dollars, les américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d’écrire dans n’importe quelle position, en absence de gravité et avec une résistance aux températures comprise entre 0°F et 300°F (-18°C / 149°C).
Les russes ont utilisé des crayons… »
No comment ;-D
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Poisson d’Avril
Ahhhh, les voilà enfin les festivités du mois d’avril ! Et oui, nous sommes fiers de respecter la tradition.
Ben, il est où mon poisson…
Le mois prochain, on vous fait le même coup avec le muguet ! ;-))
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Le bêtisier des Assurances
Le CDIA, Centre de Documentation et d’Information des Assurances collecte tous les ans les perles des Assurances : un recueil de déclarations et correspondances diverses qui seraient moins drôles si elles n’étaient pas vraies.
Voici un petit échantillon de ces perles savoureuses. A vous de juger :
Préambule : LA REMARQUE DU MOIS
Un assuré donne sa définition de l’assurance : Somme importante que vous êtes assuré de débourser tous les ans, avec l’espoir que vous aurez un jour un accident qui vous permettra de tout récupérer d’un seul coup.
Déclarations
– Si jamais l’un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l’assurance-vie ?
– Le pauvre type était partout à la fois. J’ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper…
– On l’a trouvé mort dans un état grave
– J’avoue que je n’aurais pas dû faire demi-tour sur l’autoroute avec ma caravane, mais j’avais oublié ma femme à la station-service…
– La cause indirecte de l’accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule !
– Je ne vois vraiment pas pourquoi vous me reprochez de ne pas porter mon casque en faisant de la moto, puisque c’est mon pied qui a été écrasé et pas ma tête !
– Il y a déjà un mois que j’ai embouti trois voitures à l’arrêt, et je n’ai encore rien touché. Est-ce normal ?
– Vous me demandez si j’ai fait jouer l’assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n’est pas mon fils mais mon chien teckel.
– J’ai payé ma prime, alors maintenant c’est vous qui va payer les dégâts !!!!
– Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d’une assurance-vie ne touche rien s’il a lui-même porté atteinte aux jours de l’assuré ?
– Je me suis foulé le poignet en sucrant des fraises…
– Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m’ont paru terriblement limités. J’ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m’est particulièrement favorable. Je pense que vous m’en saurez gré.
– Etant donné que je n’ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer !
– Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n’ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que l’année dernière j’avais payé ma prime sans avoir d’incendie. Où est la justice là dedans ?
– Ils m’ont trouvé 2 grammes 10 d’alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu’on a dans le corps vous avouerez que c’est pas tellement… personnellement j’aurais cru que j’en aurais eu plus.
– J’étais bien à droite et, en me croisant, l’adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m’a heurté; et maintenant il profite de ce que j’avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu’il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner…
– J’ai vu le vieil homme et son visage triste lorsqu’il a rebondi sur mon capot.
– En voulant éviter de frapper le pare-choc de l’auto qui me précédait, j’ai écrassé un piéton.
– Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m’aperçois que la cotisation est également sans limite !!
– Après l’accident, l’autre automobiliste n’arrêtais pas de répéter : « je suis prioritaire, je suis prioritaire… ». Entre nous , il n’y a pas de quoi en tirer vanité : pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C’est à la portée du premier imbécile venu.
– En qualité du plus mauvais client de votre agence (9 accrochages en 1 an), je vous demande d’avoir le plaisir de résilier mon assurance auto.
– J’ai lu dans mon contrat auto que vous ne remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j’ai causé un accident en état d’ivresse. Je suis prêt à payer ce qu’il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe…
– Je m’interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l’âge de la retraite ?
– Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu’une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d’assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.
– Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision ?
– Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.
– J’ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après ???
– Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d’accident que je vous ai adressée, j’ai oublié de vous dire qu’il y avait un mort.
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Les autres articles du mois :
– art66
– art81
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Pour envoyer vos blagues foireuses ou bien des images bidonnantes, merci de bien vouloir écrire à l’adresse suivante : [email protected]
PS : ben fô bien de détendre de temps en temps…